Jedno sasvim obično popodne na Drveniku Malom. Otac pomorac sjedi sa starijim sinom pomorcem čekajući mlađega sina pomorca koji se vraća nakon prvoga ugovora u svojstvu časnika na jednom brodu strane zastave.
O = otac Jure, S = stariji sin Stipan, M = mlađi sin Marko
________________________________________________________________________
O: A di je on više mili moj Bože, ja ne znan… koda pliva od zračne luke!
S: A ko zna ćaća, možda je s kakvon divojkon u Splitu, pa prinoćija kod nje.
O: On prinoćija s divojkon? On je golu žensku vidija jedino kad se tetka Marica kupala gola pod mulon!
S: A nije ćaća, znaš da je ima onu iz Solina.
O: E, trajala mu je ka kineske baterije u daljinskom od televizije! Mani me ti prazni priča!
S: A možda mu se kofer zagubija!
O: Ma njemu se jedino mozak more zagubit, i to mali, jer velikog nema! Nije kofer kad san ga ja zva i on je reka da vuče kofer i ide samo skoknit do Splita.
S: A ja san ga zva deset puta, uvik isto.. Korisnik trenutno nije dostupan.. Biće osta bez baterije.
O: E kad san ja naviga.. Nije bilo tih gluposti od mobitela.. Nego lipo na govornicu.. Imas svako malo govornicu, zoveš di oš.. I ne more se ispraznit jer je priključena direkt razumiš.
S: Dobro ćaća, ti si naviga još dok je Kolumbo bija živ, dobro da nisi otkrija Ameriku prije njega! Sto posto bi Kubu nazva Drvenik Veli, a?
O: Nemoj da ti odvalin trisku, jesi čuja? Ja san još ka mladić!
S: Ti si još ka mladić kuhinje sa četdreset godina naviganja hahhaha!
O: Al si smišan, pitaj Pervana da te uzme u Večernju školu.
S: Ćaća, to više ne postoji.
O: Kako ne postoji, ja svaku veče gledan!
S: Pa ne snima se više! Kad ti imaš četri programa na televiziji!
O: E pa ti mi spoji ono s puno programa, počasti malo starog… nisan ja drugi makine, nego ti.
S: Ne mogu nikog častit, štedin da napravin apartmane i da se skinen s broda.
O: Ti malo pretjeruješ sa ton štednjon. Ni cure nemaš… biće ti ža dat dvaest kuna za kondome! Ustvari to tebi ne triba, ja oću postat did!
S: Oću ćaća, svega će bit, strpi se još dvi godine, tri u vr glave, već san prida papire za građevinsku.
O: A prida si ti papire biće meni za starački… znaš koja bi to sramota bila.. Stari pomorac u staračkom domu.. Radije mi veži uteg oko vrata i baci me u more.
S: Nisan prida papire tebi za starački, što umišljaš? Ti si sad u krizi predzadnjih godina izgleda. Stalno neke gluposti!
Praši se put, čuje se zvuk automobila, glazba pojačana do kraja.
O: Koja bena auton vamo ide?
S: Biće neki turist bogatun zaluta.
O: A koji turist u ova doba!
S: Ma eli ovo…
O: Ovo je onaj munješ od Marka! Al je auto kupija! Asti gospodina!
M: Gdje ste muškarci?
O: Što si ti posta PP?
M: Ne razumijem, PP?
O: Purger peder. Govori na dalmatinskom jer ću ti odvalit plesku da će ti ispast j iz riječnika.
M: Pa kaj?
O: Čuješ budale.. Što si kupija ovoliku autinu? Ženiš se?
M: Ma ne, to mi je samo da se malo điran.
S: Što ti je to na uvu?
M: Naušnica.
O: Naušnica? Vidi vraga!
S: Koja je šema s tin naušnicama? Ja plovin već deset godina, još je nisan metnija.
O: To je ako pomorac umre na brodu, da prodaju naušnicu i pošalju ga u luku čije ime piše na naušnici.
S: A je?!?!
O: A što si ti mislija, da je za ukras?
S: Pa što ti nemaš naušnicu, a cili život naviga?
O: A od čega će kuvar poginit, od tave? Lonac mi pa naglavu, pa ću poginit?
S: A bome je Marko kupija komad rećine.
O: Da komad… vidiš da mu se livo uvo obisilo ka grana od rodne masline.
M: A je, uzeja san malo skuplju.
O: Malo skuplju? Pa od te naušnice mogu te poslat u Split i napravit sprovod ka Josipu Brozu!
M: Dobro nije baš toliko skupa.
S: A kolko si auto platija?
M: Dvaest iljada.
O: Kuna?
M: Eura.
O: Eura??? Dvadeset iljada eura???
S: A što si ti mislija, da ovakve limuzine besplatno dile?
O: Pa za te pare smo mogli kupit šest kaića i ić na ribe.
M: Ćaća, jedino ti iđeš na ribe.
S: A što će nam šest kaića? Svak uzme dva, pa livu nogu u jedan kaić, desnu u drugi? Ko da se rolamo.
O: Ajme di ti novce bacaš.
M: Ćaća, to je tradicija! Pomorac mora imat rećinu.
O: To tvoje nije rećina, to je uteg za uvo.
S: Jesi u gravira DRVENIK MALI u rećinu?
M: Nisan, ko zna di je Drvenik Mali…
O: Svi znaju! Svi znaju di je Drvenik Mali… sa mnon ko je kog plovija, zna di je Drvenik Mali. Uostalom pogledaš na karti ili u priručniku lanterni i odma znaš.
M: Gravira san SPLIT.
O: Pa nisi ti iz Splita, tovare!
S: Sad ako umreš na brodu, iskomadat će te sataron!
O: Što je s tobon, je li sve u redu?!
S: A split ti na engleskom znači podijeli… tako ti ako umreš… podilit će te… bubrig kapu makine, pluća kapetanu, žile sekondu.. Znaš ti da svi ljudski organi vride skoro milijun dolara?
O: Ajme pristani pričat gluposti!
M: Ma za Split znaju svi, što me imaju komadat, ti stvarno nisi normalan.
O: A čekaj, kolko je tebi ostalo od ugovora novaca? Iljadu dolara biće!
M: U eurima priman, u eurima. I ostalo mi je dovoljno.
O: Auto dvadeset iljada, rećina dvi iljade…
M: Tetovaža iljadu…
S: Al si se tetovira? Di? Na muškost?
O: A što bi on tamo tetovira, jedino D.M. kao Drvenik Mali hahahha!
S: Aj ćaća da i ti kažeš neku dobru!
M: Tetovira san ružu.
O: Ružu? Pa nis ti žensko!
M: Ružu vjetrova.
O: Di?
M: Na leđa.
S: Daj pokaži nam.
O: Što si iša to tetovirat?
M: A ćaća to je tradicija.
O: Tradicija je malo sidro na šaci… a vidi tebi ruže irudati… veća nego antena od radara!
S: Ako pirati ukradu stol iz chart room-a, Marko uvik more podmetnit svoja leđa!
O: Irudami more! A ruže i čuda! Pa tu je otišlo dvi litre tinte, još si ti jeftino i proša.
S: Čekaj, pa tebi je ovaj vijađ bija prvi put da si priša ekvator, eli tako?
M: Je.
S: I, jesu te krstili?
O: A ko će njega krstit kad plovi s onin hinduistin.. Njega mogu jedino oprašit s onin mirisnin štapićin!
M: Nije niko nikog krstija.
O: Evo, što san ja reka. U moje vrime, kad neko prvi put priđe ekvator.. Ej.. Pa to je fešta tri dana… on kleči, barba ga poliva moren.. Svi pivaju, vesele se… po trideset ljudi na brodu… a ne ovo sad.. Kolko si ti reka da je vas?
M: Petnaest.
O: A vas Stipane?
S: Četrnaest.
O: E otišla je i ta navigacija ne smin reć di.
M: Nije, vidiš da se ja držin tradicije… rećina, tetovaža, auto…
O: Ti izgledaš ka klaun.
S: Ja se držin investicijske tradicije jer pravin kuću ogromnu.
M: Oću ja smit tamo turistkinje dovodit?
O: Ti?
M: E, ja. Vidi koji san auto kupija, sad će se ženske počet trčat za mnon.
O: Ženske mogu počet trčat za tobon jedino ako in počneš krast torbice. Još kad se skineš na plaži, a na leđima ruža vjetrova veličine glavice zelja iz Černobila… mili bože budale.
S: Kako ćeš sad s ton rećinon kroz detektor metala na aerodromu?
O: On će morat plaćat carinu na ovo, nosi deset deka zlata na uvu.
M: A ne znan, skinit ću je. A mislija san ić kupi i ogromni lančić preksutra u Split.
O: Ti imaš više nakita na sebi nego Sulejman Veličanstveni!
M: A to je tradicija, znaš kako pisma kaže – Dalmatinac nosi lančić oko vrata!
O: Budeš li bira ka naušnicu, pivat će se – Dalmatinac nosi dvi plaće oko vrata!
S: A vidi mene.. Ja samo štedin.
M: A kad si ti izabra taj put… a ja ovaj… ili je ovaj put izabra mene.
O: Čuješ ovog filozofa. Ajde ti odi izaberi u kuhinju što ćeš nam skuvat za večeru rađe.
S: Mogli bi teletine ispeć.
O: Mogli smo mi isti janjetinu dvi godine da ovaj nije kupija auto koda radi u Saboru.
M: A dobro kupit ću i janje.
O: Tebi do sljedeć ugovora neće šoldi doteć.
S: I ja mislin. Izgleda da ćeš ti ćaća morat intervenirat. Dat malom za kavu jer je kupija skupo auto, istetovira se i nabacija po kila zlata na se.
O: Oću e, to je čista glupost!
M: Nije ćaća, to će postat nova tradicija, a njezin utemeljitelj ću biti ja – tetovirani razmetni sin.
S: Zvuči ka nadogradnja Biblije.
O: Ajde nadogradite vi meni večeru, pa ćemo mi lako!
